程序员和妓女　

1，   程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此

2，都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨

3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）

4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO

5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸

6，心不在焉的妓女可以一边工作一边do  until overflow心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去

7，程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定

8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电

9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物

10，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头
不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：

11，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑

12，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗

13，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有

14，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮

15，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四

16，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争

17，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了

报复
一男一女在长途火车上聊了起来，发现彼此都是已婚人士，且都在出差。饭后两人喝了几杯酒，女人透露，她那喜欢拈花惹草的先生一定会趁她不在，到外面偷食。男人听后，也承认担心老婆会红杏出墙。这时男人突然对女人说：「既然我们同病相怜，不如合作一起报复。」两人激情过后静静地躺了几分钟。正当男人翻身睡觉时，女人娇声道：「想不想再报复？」男人竟说：「对不起！我已原谅我太太了。」

约会 　
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”

五分钟　

牧师向一对夫妇问道：「如果现在离开世界末日只有五分钟的时间，你们最想做的是甚么？」丈夫兴奋地回答：「我想做爱。」但太太却没好气地说：「那么剩余的四分钟又应该做甚么呢？」

骄傲的狗　
两只骄傲的狗，不期然在公园相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛说有关狗的成语。
狗甲很得意地说：“鸡飞狗跳。”
狗乙也不甘示弱地说：“偷鸡摸狗。”
狗甲：“狗急跳墙。”
狗乙：“狗仗人势。”
狗甲：“狗眼看人低。”
狗乙：“好狗不挡路。”
这时狗甲开始接不下去，它使劲力气地想，忽然看到一对情侣走过来，于是狗甲笑逐言开地喊出：“狗男狗女。”
狗乙：“真是狗屁不通。”

凯迪拉克　
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的**里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！

哺人乳 　

有一天，少妇带着小baby上馆子吃饭，小baby哭闹不停，少妇见baby肚子饿了，公然肆无忌惮地抓起衣服，在公共场合给孩子喂奶。馆子的waiter见状，婉言劝她，少妇大为光火，说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?waiter礼貌地指着墙上的告示说：不是! 只是我们公司规定，禁止进食非本馆子供应的食品！

零头
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“29岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零63个月。”

吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便吻开了。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我即不会计较，也不会见怪的。”
“急什么，”姑娘说道：“我正在数着呢！”

电脑乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动的”如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅。”

三点
拍摄期间，张副导演突然向刘导演表示：「你那女大明星只露两点。」刘导演说：「我们不是跟她说好三点全露的吗？」张副导演答道：「但她说她今天有一点不舒服。」
 一吋  　
一个失婚男人在前妻再嫁当天走到教堂里对新郎说：「没有甚么了不起，都是别人用过的旧货！」新郎听后果然脸色骤变，但前妻这时却温柔地看了看前夫，再看了看新郎，然后对新郎说：「没有关系！只有前面一吋是旧的，后面全部都是新的。」
　乌龟头 　
一天农夫到田里工作，拾了一只乌龟，回家时，坐公车的人很多，农夫怕乌龟挤死，于是把牠放进裤缝里，可是却忘了拉拉炼，过了一会，乌龟的头刚好伸了出来，被旁边的女生看到，农夫见女生注视着他，便骂道：看什么? 没有看过龟头吗?那位女生也回答说：看是看过，却就是没看过有眼睛的龟头。」

琵琶传情
一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」
媳妇问到：「是谁？」
紧接着又弹了两声：「公公！」
媳妇又问到：「干什麽？」
紧接着再弹了两声：「通通！」
媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」
最後弹了两声：「松松。」

购物
有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：「买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」

什锦水果
话说有一位逃犯，越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家，这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。
女孩要进房前，父亲和她说：「如果他摸你的手，你就叫苹果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸，什锦水果来啦．．．」

挤牛奶
老师打电话给小明：小明，我开了一个牧场，要不要过来看看？
小明：好啊！
小明叁观时正看到在挤牛奶，对挤牛奶的机器很有兴趣，於是就跟老师买了一个回家自慰。。。
小明於是就拿回家用，过了几分钟，已经出来了，但是机器却没停下来，着急的打电话问老师，
小明：老师啊，那锅机器怎麽给他停下来？
老师：很简单ㄚ，挤满一桶自己就会停下来了。。。。
小明：*&^&*^%()

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D教师讲解“独立结构”，举一经典例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.”然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。

 不能娶的女人
以下是三种不能娶的女人：第一种：卖面的：来呀！我「下面」给你吃；第二种：空姐：总是在「上面」；第三种：幼儿园老师：「来，我们再来一次！」
偶遇

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

驾校问答录

下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。


有效的方法

“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”
“为了轰走鳄鱼。”
“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”
“所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”

寺贸综心整塌了(赵本山版)